Seguir aguantando.

Sentada tomando un mate cocido me pregunto dos cosas, cuando es que YO , llegue a todo esto, a este punto, yo que me creía el eslabón mas fuerte de esta escalera, hoy soy el ultimo y el mas débil. Siempre.Siempre odie la mentira,pero últimamente me estoy mintiendo no solo a mi misma , si no a la gente que me ama , es frustrante tener que levantarme todos los días y simplemente dejar que el maldito monstruo se alimente y yo dejar que me chupe la vida ,últimamente la esta succionando con tanta fuerza , que cada vez me hunde mas y mas , y por eso es que me sorprende tanto de mi misma, el dejarme estar así, aceptar estar mal y simplemente vivir sintiéndome así. Pensé que estaba yendo en buen camino que ya todo iba a estar solucionado casi apagado , pero fui tonta , me confié demasiado

Sigo eligiendo al otro antes que a mi, me siento otra dentro de mi cuerpo y termino siendo siete malenas diferentes,una para cada persona que amo y que le tengo que mentir en la cara diciéndole que estoy bien , una malena para cada acción que se que haría feliz al otro y así no se tendría que dar cuenta del infierno que estoy llevando en la espalda.Es mas fácil decir que si a que dar explicaciones no? Siempre fue mas fácil decir lo que el otro quiere escuchar.


Hay días en que simplemente me levanto y quiero tirar cosas , gritar,con solo de no sentir esas puntadas y voces en la cabeza UNA  y OTRA vez diciéndome lo mala que soy,y que tengo que ser mas fuerte, tengo que ser mas creíble a la hora de demostrar que no me pasa nada, si no todos sabrían como me siento y seria la mas débil y estaría indefensa otra vez. Ese es otro gran problema , vivo con miedo a que alguien me vea indefensa, vivo con miedo a ser el blanco fácil de todo el mundo, a ser la gorda, la cornuda,la fea.Y con solo escuchar esas palabras y escribirlas la piel se me pone dura y el corazón me palpita mas rápido,odiaría no poder ver a las personas que me lastimaron sufrir, pero yo se que a todos nos toca lo que nos tiene que tocar y se que voy a tener la suerte de verlos uno por uno pasarla mal.Puede ser un pensamiento bastante malo e pesimista, pero yo no tengo misericordia con nadie ,es algo que aprendí con los años, serán pocos pero fueron lo bastante demostrativos para saber en quien confiar, a quien perdonar y a quien no.Estoy segura que fui débil dejando que esas personas se aprovechen de eso, fue como casi dejarles la puerta abierta, me odio una y otra vez por eso, por dejarles la maldita puerta abierta.Ellos,todos ellos, solo fueron el relleno de la torta,lo demas viene a cuenta de la dueña de la torta,osea yo.

Me prometo a mi misma no ser mas debil, no dejarme estar mal, valorar lo que tengo y aprender que no estoy sola en todo esto y que si hay una salida.

el mismo infierno

a veces la gente piensa o supone que todo lo que digan esta bien ni siquiera pensar el dolor que causa ,me siento idiota,dolorida, me siento todo lo que odio ,todo lo que nunca me gusta sentír lo estoy pasando ,no se si las cosas me pasan por algo en especial o si simplemente me pasan ,no me pongo en víctima por que estaría siendo injusta pero ... tampoco me gusta justificar al otro cuando se que estan equivocados ,me arde el alma con ese ardor como si fuera el mismo infierno recibiendo un nuevo pecador ,me duele el corazón con ese dolor como cuando sabemos que tenemos que dejar ir lo que nos pasa dejar ir todo y dejar ir a las personas .Pero la verdad es que muy pocas personas entienden  lo doloroso que puede ser , como nos pueden romper en dos ,asi cual rama ,nadie lo entiende solo pocos y tampoco les gusta tener que ponerse en ese lugar porque seria romper con todo su orgullo y ese es un lugar oscuro que no acepta luces ajenas .

In Your Eyes

No entiendo por que me afecta, no entiendo por que me siento parte de ese paquete de mal estar...
se vienen tantos cambios serios y yo no se que mierda va a pasar aca.



Hace dias no lloraba , hoy me cai de nuevo.Me siendo decpecionada , de mi , por no caer otra vez ,siento que estoy como si fuera una adicta o otra cosa peor, pero no, es solo una lucha contra mi, que ni yo misma entiendo a veces, tengo miedo a veces, tanto pero tanto miedo , a no poder salir nunca, a vivir atada a unas pastillas para dormir cuando tenga 30 años, a que me destruya , a que me termine sacando la alegria, que aunque no lo diga de ego , pero soy una persona alegre, sarcastica, amo mi forma de ser frente a muchas cosas pero tambien me odio por dejar que todo esto pasara.Por lastimarme asi como me pasa muy seguido, la herida esta ahi largando sangre y yo solo la limpio un poco pero pasan los dias y de pronto parece que se seca que al fin sana pero me termino quebrando como hoy... lo minimo hace que se desborde otra vez, me gustaria que el dia que yo supere todo esto tatuarme, algo que signifique esta etapa mia, algo que me haga acordar que aunque me va a costar, sangre dolor y lagrimas yo voy a poder, por que noy hay nada imposible.


Amaria desaparecer y ver que pasaria sin mi en este mundo, seguramente todo seguiria igual digamos que no soy nadie especial en la vida de pocos, me encataria que este aca dandome un abrazo, en estos momentos es cuando me siento mas sola que nunca atrapada en 4 paredes , pero tambien son mis 4 paredes internas, mi cabeza, mi mente, mi corazon , mi propio y unico dolor.



saben? no me quiero rendir, aunque me muera de ganas de rendirme a veces , de dejar que simplemente me gane , que me consuma , soy el bicho que va en la ruta en contra de los autos y los esquiva uno , tras otro.Pero.. y si es mejor dejar que me choque contra ese vidrio? es tan dificil luchar contra los demonios propios.


Hace 3 meses que vengo enfrentando mis demonios,si. Hace 3 meses que le estoy tirando alcohol a mi herida para que sane para que pare de infectarse con todo lo que me pasa dia a dia,hace 3 meses que encontre mi mounstro, hace 3 meses casi me pierdo, casi me rindo, casi me dejo caer... Sorprendentemente saque esas fuerzas que todos sacamos en nuestros dias mas oscuros y le meti para adelante , abri el telon y empece a dirigir mi propia obra , pase de ser el actor al director, a veces quiero volver a ser ese titere,pero por dentro pienso y me confirmo a mi misma que ese camino era corto,y llegaba a un solo destino,el adios, el adios a todos y todas.



Espero mejorar, si lees esto seas quien seas haceme saber que lo leer, haceme saber que no estoy tan sola como creo, y si nadie nunca va a leer esto me voy a confirmar que sigo siendo lo patetico.


Adios y buenas noches
fin de la obra.

Mi Enorme Sombra

Hoy vamos a hablar de una persona, una persona siniestra oscura que todo lo bueno que ve o que alguna vez en su vida vio , se lo chupo, se chupo todo tipo de luz que habitaba a su alrededor, como un picaflor chupa el nectar de una flor, era loca  , descontrolada, desaforada, fuera de si, nada la convencia, nada le gustaba, gozaba unicamente de ese sufrimiento, ese sufrimiento que no tiene presos, presos del amor, de la risa, de la diversion, nos muestra el peor lado nuestro, ese rinconsito oscuro del bosque, nos habla al oido y juega con nuestras mentes como si fueramos muñecas de su mundo desquiciado, Ella o El, ya no sabemos muy bien que es , solo sabemos que es un mounstro que se alimenta de las desgracias de esos momentos oscuros nuestros , son todos nuestros muertos del placard unidos en un solo ser perverso, este ser se sienta a nuestro lado desde que somos chicos apartir de un punto en nuestras vidas en el que estamos vulnerables , indefensos a el, y una vez que se sienta empieza su cruel relato, en su relato caben unicamente SUS reglas, es como un contrato , el te enseña y te pone reglas ,  y vos las tenes que cumplir a lo largo de tu vida por que lo que dice este ser es verdad ... o al menos eso pensabamos, te acaricia la cabeza  y te hace creer que en ese lugar estas seguro que no es necesario salir de esa casita de muñecas por que alli  estas a salvo, el te va a cuidar y te va a dar absolutamente todo lo que vos necesites, cuando nosotros empezamos a recrear nuestras vidas y a unir gente a nuestras vidas esta sombra nos suelta la cadena pero al mismo tiempo la tira, ella solamente quiere que seas de ella, que todas tus verdades , tus preguntas, tus deseos, tus angustias , sean pura y exclusivamente aprobados por su mente perversa, pero esta sombra se queda con esas angustias  y empieza el juego manipulador , ese juego de esta bien vos intenta salir de mi casita de muñecas pero yo te voy a hacer acordar toooodas esas cosas que vos quisiste olvidar pero yo no te deje, es mas te engañe , te hice pensar que las habias olvidado ,pero no... me guardee todos esos momentitos feos, y si vos no queres verlos mejor te quedes aca, empieza ese juego de culpa donde uno no sabe para que lado moverse, si romper con esta crueldad horrenda  y ser libre, o si simplemente se queda con esa sombra que de cierto modo nos acoje en su pecho .Cuando uno llega a este punto donde le saca la careta a esta sombra y la deja desnuda ,empieza a darse cuenta como estuvo manipulado,ciego,escondido,avergonzado... esos sentimientos horribles ,llenos de dolor, llenos de puñaladas intensas en el pecho y cada recuerdo es mas sal a la herida ...


Yo malena , descubri mi sombra, descubri a mi sombra perversa y decidi no dejarla pasar mas... decidi que no va a gozar mas de mi dolor, ni de mi angustia que YO voy a ser la que va a manejarla... YO voy a elegir el sendero de mi vida, no ella. YO malena le puse sentencia de muerte a mi sombra.

Volver.

Todos nos equivocamos, una o dos veces, el tema es reconocerlo, que el otro tolere que sos HUMANA.
Yo soy el error de la sociedad, soy el plan perfecto que ha salido mal . 

Yo tomo estas pastillas para hacerme delgada
Yo me  teñi el pelo y el color de mi piel
Lo intenté todo, para que me veas
Pero todo lo que ves, es alguien que no soy yo

Incluso cuando estoy caminando en el alambre de púas
Incluso cuando me senté en el fuego
¿Por qué siempre me siento invisible, invisible?
Todos los días trato de bloquear mi pasado
A pesar de que dentro soy un desastre
¿Por qué siempre me siento invisible, invisible?

Aquí dentro, mi corazón tranquilo
No se pueden oír, mis gritos de auxilio
Lo intenté todo, para que me veas
Pero cada uno, ve lo que no puede ser

A veces cuando estoy sola
Yo finjo que soy una reina
Es casi creíble

No tengo sueños.

 aveces es verdad eso de amar? , eso de sentir algo en serio o solo una "etapa" algo que nos enseña a respetar al otro, pero en realidad es una manera de amarnos a nosotros mismos?


existe la acción enamorarse?yo creo que nadie ama completamente a una persona, debemos admitir que hasta en nuestros momentos mas horribles llegamos a querer tenerlos lejos y dentro de todo creo que es algo muy normal no? uno no puede soportar siempre al otro con una sonrisa y estar chocho !!! no creo que sea así 

Uno necesita aprender a amarse antes de amar, necesita estar curado de mente, de cuerpo antes de entregarle todo al otro, no se le puede entregar solo la mitad que esta bien, si hay que entregar entreguemos enteros sin miedo sin represarías!!


Hay tantos tipos de amor el maternal el que nos dan desde que nos conciben ese amor que sabes que jamas te va a faltar, el amor de hermanos es tu compinche te va a entender pase lo que pase, el de amigos que se apoyan unos a otros en las malas y buenas , y por su puesto el amor de un ser diferente a nosotros, totalmente diferente, da miedo saben?
que alguien te llene y al mismo tiempo te deje sin nada, como los arboles en otoño, así de vacíos nos dejan.


esta bien eso?...

ENAMORARSE debería venir con un contrato , y que en algún lado seguro diría usted acepta salir lastimado una que otra vez, sufrir daños colaterales como gritar, llorar, o pegarle a los objetos?, y ahí uno puso si acepto con la firma inocente sin saber en que se metía. Sin saber que el amor es como la vida, un día te va a pegar fuerte y te va a dejar tumbado sin reflejos , otros días vas a sentir la felicidad absoluta , que todo a tu alrededor tiembla y brilla cuando pasas.


Por que no se puede tener ese amor siempre?¿por que nos empecinamos tanto en frustrarnos a nosotros mismos siempre?

El amor nos hace dudar, nos hace sospechar, gritar, llorar ,pegar, amar nos hace hacer el amor, nos hace buscar la otra parte nuestra que esperamos sin dudas que el otro nos de , cuando en realidad esa parte la tenemos nosotros mismos.-


Nunca desearon desaparecer por culpa de ese amor? sacarnos el corazón y tirarlo sin mas perdón en un baldío del barrio , y despedirse para siempre de el?, dejando atrás todo lo que una vez nos gusto sentir.



Que te rompan el corazón...

BAD DAY

Algunas cosas por suerte se solucionan otras no tanto, es necesario tener el rechazo de las personas mas importantes?

Es necesario que tu mayor ejemplo a seguir te desprecie de esa manera?

Te trate como si fueras ... que?, nada?


Yo creo que no tiene que ser asi.


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