In Your Eyes

No entiendo por que me afecta, no entiendo por que me siento parte de ese paquete de mal estar...
se vienen tantos cambios serios y yo no se que mierda va a pasar aca.



Hace dias no lloraba , hoy me cai de nuevo.Me siendo decpecionada , de mi , por no caer otra vez ,siento que estoy como si fuera una adicta o otra cosa peor, pero no, es solo una lucha contra mi, que ni yo misma entiendo a veces, tengo miedo a veces, tanto pero tanto miedo , a no poder salir nunca, a vivir atada a unas pastillas para dormir cuando tenga 30 años, a que me destruya , a que me termine sacando la alegria, que aunque no lo diga de ego , pero soy una persona alegre, sarcastica, amo mi forma de ser frente a muchas cosas pero tambien me odio por dejar que todo esto pasara.Por lastimarme asi como me pasa muy seguido, la herida esta ahi largando sangre y yo solo la limpio un poco pero pasan los dias y de pronto parece que se seca que al fin sana pero me termino quebrando como hoy... lo minimo hace que se desborde otra vez, me gustaria que el dia que yo supere todo esto tatuarme, algo que signifique esta etapa mia, algo que me haga acordar que aunque me va a costar, sangre dolor y lagrimas yo voy a poder, por que noy hay nada imposible.


Amaria desaparecer y ver que pasaria sin mi en este mundo, seguramente todo seguiria igual digamos que no soy nadie especial en la vida de pocos, me encataria que este aca dandome un abrazo, en estos momentos es cuando me siento mas sola que nunca atrapada en 4 paredes , pero tambien son mis 4 paredes internas, mi cabeza, mi mente, mi corazon , mi propio y unico dolor.



saben? no me quiero rendir, aunque me muera de ganas de rendirme a veces , de dejar que simplemente me gane , que me consuma , soy el bicho que va en la ruta en contra de los autos y los esquiva uno , tras otro.Pero.. y si es mejor dejar que me choque contra ese vidrio? es tan dificil luchar contra los demonios propios.


Hace 3 meses que vengo enfrentando mis demonios,si. Hace 3 meses que le estoy tirando alcohol a mi herida para que sane para que pare de infectarse con todo lo que me pasa dia a dia,hace 3 meses que encontre mi mounstro, hace 3 meses casi me pierdo, casi me rindo, casi me dejo caer... Sorprendentemente saque esas fuerzas que todos sacamos en nuestros dias mas oscuros y le meti para adelante , abri el telon y empece a dirigir mi propia obra , pase de ser el actor al director, a veces quiero volver a ser ese titere,pero por dentro pienso y me confirmo a mi misma que ese camino era corto,y llegaba a un solo destino,el adios, el adios a todos y todas.



Espero mejorar, si lees esto seas quien seas haceme saber que lo leer, haceme saber que no estoy tan sola como creo, y si nadie nunca va a leer esto me voy a confirmar que sigo siendo lo patetico.


Adios y buenas noches
fin de la obra.

Mi Enorme Sombra

Hoy vamos a hablar de una persona, una persona siniestra oscura que todo lo bueno que ve o que alguna vez en su vida vio , se lo chupo, se chupo todo tipo de luz que habitaba a su alrededor, como un picaflor chupa el nectar de una flor, era loca  , descontrolada, desaforada, fuera de si, nada la convencia, nada le gustaba, gozaba unicamente de ese sufrimiento, ese sufrimiento que no tiene presos, presos del amor, de la risa, de la diversion, nos muestra el peor lado nuestro, ese rinconsito oscuro del bosque, nos habla al oido y juega con nuestras mentes como si fueramos muñecas de su mundo desquiciado, Ella o El, ya no sabemos muy bien que es , solo sabemos que es un mounstro que se alimenta de las desgracias de esos momentos oscuros nuestros , son todos nuestros muertos del placard unidos en un solo ser perverso, este ser se sienta a nuestro lado desde que somos chicos apartir de un punto en nuestras vidas en el que estamos vulnerables , indefensos a el, y una vez que se sienta empieza su cruel relato, en su relato caben unicamente SUS reglas, es como un contrato , el te enseña y te pone reglas ,  y vos las tenes que cumplir a lo largo de tu vida por que lo que dice este ser es verdad ... o al menos eso pensabamos, te acaricia la cabeza  y te hace creer que en ese lugar estas seguro que no es necesario salir de esa casita de muñecas por que alli  estas a salvo, el te va a cuidar y te va a dar absolutamente todo lo que vos necesites, cuando nosotros empezamos a recrear nuestras vidas y a unir gente a nuestras vidas esta sombra nos suelta la cadena pero al mismo tiempo la tira, ella solamente quiere que seas de ella, que todas tus verdades , tus preguntas, tus deseos, tus angustias , sean pura y exclusivamente aprobados por su mente perversa, pero esta sombra se queda con esas angustias  y empieza el juego manipulador , ese juego de esta bien vos intenta salir de mi casita de muñecas pero yo te voy a hacer acordar toooodas esas cosas que vos quisiste olvidar pero yo no te deje, es mas te engañe , te hice pensar que las habias olvidado ,pero no... me guardee todos esos momentitos feos, y si vos no queres verlos mejor te quedes aca, empieza ese juego de culpa donde uno no sabe para que lado moverse, si romper con esta crueldad horrenda  y ser libre, o si simplemente se queda con esa sombra que de cierto modo nos acoje en su pecho .Cuando uno llega a este punto donde le saca la careta a esta sombra y la deja desnuda ,empieza a darse cuenta como estuvo manipulado,ciego,escondido,avergonzado... esos sentimientos horribles ,llenos de dolor, llenos de puñaladas intensas en el pecho y cada recuerdo es mas sal a la herida ...


Yo malena , descubri mi sombra, descubri a mi sombra perversa y decidi no dejarla pasar mas... decidi que no va a gozar mas de mi dolor, ni de mi angustia que YO voy a ser la que va a manejarla... YO voy a elegir el sendero de mi vida, no ella. YO malena le puse sentencia de muerte a mi sombra.