In Your Eyes

No entiendo por que me afecta, no entiendo por que me siento parte de ese paquete de mal estar...
se vienen tantos cambios serios y yo no se que mierda va a pasar aca.



Hace dias no lloraba , hoy me cai de nuevo.Me siendo decpecionada , de mi , por no caer otra vez ,siento que estoy como si fuera una adicta o otra cosa peor, pero no, es solo una lucha contra mi, que ni yo misma entiendo a veces, tengo miedo a veces, tanto pero tanto miedo , a no poder salir nunca, a vivir atada a unas pastillas para dormir cuando tenga 30 años, a que me destruya , a que me termine sacando la alegria, que aunque no lo diga de ego , pero soy una persona alegre, sarcastica, amo mi forma de ser frente a muchas cosas pero tambien me odio por dejar que todo esto pasara.Por lastimarme asi como me pasa muy seguido, la herida esta ahi largando sangre y yo solo la limpio un poco pero pasan los dias y de pronto parece que se seca que al fin sana pero me termino quebrando como hoy... lo minimo hace que se desborde otra vez, me gustaria que el dia que yo supere todo esto tatuarme, algo que signifique esta etapa mia, algo que me haga acordar que aunque me va a costar, sangre dolor y lagrimas yo voy a poder, por que noy hay nada imposible.


Amaria desaparecer y ver que pasaria sin mi en este mundo, seguramente todo seguiria igual digamos que no soy nadie especial en la vida de pocos, me encataria que este aca dandome un abrazo, en estos momentos es cuando me siento mas sola que nunca atrapada en 4 paredes , pero tambien son mis 4 paredes internas, mi cabeza, mi mente, mi corazon , mi propio y unico dolor.



saben? no me quiero rendir, aunque me muera de ganas de rendirme a veces , de dejar que simplemente me gane , que me consuma , soy el bicho que va en la ruta en contra de los autos y los esquiva uno , tras otro.Pero.. y si es mejor dejar que me choque contra ese vidrio? es tan dificil luchar contra los demonios propios.


Hace 3 meses que vengo enfrentando mis demonios,si. Hace 3 meses que le estoy tirando alcohol a mi herida para que sane para que pare de infectarse con todo lo que me pasa dia a dia,hace 3 meses que encontre mi mounstro, hace 3 meses casi me pierdo, casi me rindo, casi me dejo caer... Sorprendentemente saque esas fuerzas que todos sacamos en nuestros dias mas oscuros y le meti para adelante , abri el telon y empece a dirigir mi propia obra , pase de ser el actor al director, a veces quiero volver a ser ese titere,pero por dentro pienso y me confirmo a mi misma que ese camino era corto,y llegaba a un solo destino,el adios, el adios a todos y todas.



Espero mejorar, si lees esto seas quien seas haceme saber que lo leer, haceme saber que no estoy tan sola como creo, y si nadie nunca va a leer esto me voy a confirmar que sigo siendo lo patetico.


Adios y buenas noches
fin de la obra.