Seguir aguantando.

Sentada tomando un mate cocido me pregunto dos cosas, cuando es que YO , llegue a todo esto, a este punto, yo que me creía el eslabón mas fuerte de esta escalera, hoy soy el ultimo y el mas débil. Siempre.Siempre odie la mentira,pero últimamente me estoy mintiendo no solo a mi misma , si no a la gente que me ama , es frustrante tener que levantarme todos los días y simplemente dejar que el maldito monstruo se alimente y yo dejar que me chupe la vida ,últimamente la esta succionando con tanta fuerza , que cada vez me hunde mas y mas , y por eso es que me sorprende tanto de mi misma, el dejarme estar así, aceptar estar mal y simplemente vivir sintiéndome así. Pensé que estaba yendo en buen camino que ya todo iba a estar solucionado casi apagado , pero fui tonta , me confié demasiado

Sigo eligiendo al otro antes que a mi, me siento otra dentro de mi cuerpo y termino siendo siete malenas diferentes,una para cada persona que amo y que le tengo que mentir en la cara diciéndole que estoy bien , una malena para cada acción que se que haría feliz al otro y así no se tendría que dar cuenta del infierno que estoy llevando en la espalda.Es mas fácil decir que si a que dar explicaciones no? Siempre fue mas fácil decir lo que el otro quiere escuchar.


Hay días en que simplemente me levanto y quiero tirar cosas , gritar,con solo de no sentir esas puntadas y voces en la cabeza UNA  y OTRA vez diciéndome lo mala que soy,y que tengo que ser mas fuerte, tengo que ser mas creíble a la hora de demostrar que no me pasa nada, si no todos sabrían como me siento y seria la mas débil y estaría indefensa otra vez. Ese es otro gran problema , vivo con miedo a que alguien me vea indefensa, vivo con miedo a ser el blanco fácil de todo el mundo, a ser la gorda, la cornuda,la fea.Y con solo escuchar esas palabras y escribirlas la piel se me pone dura y el corazón me palpita mas rápido,odiaría no poder ver a las personas que me lastimaron sufrir, pero yo se que a todos nos toca lo que nos tiene que tocar y se que voy a tener la suerte de verlos uno por uno pasarla mal.Puede ser un pensamiento bastante malo e pesimista, pero yo no tengo misericordia con nadie ,es algo que aprendí con los años, serán pocos pero fueron lo bastante demostrativos para saber en quien confiar, a quien perdonar y a quien no.Estoy segura que fui débil dejando que esas personas se aprovechen de eso, fue como casi dejarles la puerta abierta, me odio una y otra vez por eso, por dejarles la maldita puerta abierta.Ellos,todos ellos, solo fueron el relleno de la torta,lo demas viene a cuenta de la dueña de la torta,osea yo.

Me prometo a mi misma no ser mas debil, no dejarme estar mal, valorar lo que tengo y aprender que no estoy sola en todo esto y que si hay una salida.